he tenido una depresión fuerte este viernes por la noche –la noche anterior me ha visitado el más antiguo de mis amigos, con quien no platicaba hacía años. está convertido en un idiota y se la ha pasado insultándome para estar más tranquilo de su empresa actual. partió cerca de las 3 de la mañana pero a mí el desafortunado y triste encuentro me ha puesto un mal sabor de boca profundo y el insomnio se me ha prolongado hasta más allá del amanecer siguiente.
desde entonces no ha cesado de ceñirme un ahincado pesar -que si algo le debe a este incidente es la ocasión del pretexto para acontecer más temprano, y no más. por la noche, no puedo menos que reconocer la depresión. a las 11, me doy un baño con la idea de salir a los bares, distraerme y encontrar alguna muchacha. poco después estoy listo para salir. pero me detiene esta duda (qué digo me detiene -me paraliza): ¿vale la pena intentar sobreponerme entre los otros de este abatimiento? no, y eso hace de mí un inválido certero, porque… estoy seguro que no vale la pena. después de todo ¿no son, en gran parte, ellos con su anonimato de profusión y superficie los que también me han enfermado así desde hace tanto, proponiéndoselo o no? sí, tienen mucho que ver pero, nunca, todo. por otra parte, ¿no es cierta mi tristeza? es decir, estar enfermo así ¿no es lo conducente?
por encima de todo, pero de veras por encima de todo, planea la mariposa negra extendiendo de esta duda afrentosa su aire en el espacio que ocupo: ¿quién o qué será capaz de saciar, con justicia, mi tristeza? sin ser más falso ello, ¿qué vendrá a desmentir lo irreductible de esta sed?
al final, me he quedado honestamente en casa, sintiéndome reposar sobre la carcajada fiel –e inútil– de la congruencia.
